Per ora sono allegro, non lo so perché ma ho una particolare voglia di ridere e scherzare. Bando ai post malinconici quindi! Ecco una mia catalogazione delle scoregge. Nel mezzo ci sono anche le vostre per cui non fate i perbenisti e identificatevi nella parte animalesca di voi, nel vostro ruggito primordiale…
1)Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali
ascensori et similia genera sconforto e lacrime… se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con “sgommata”, genera un
iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido
sentire nelle mutande.Della serie sembrava “lei” ed era “lui”.
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di
più scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E’ una variante della Beethoven ma alzata di un
paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la più difficile, richiede
allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo
sfintere, può essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E’ di quelle che voltano faccia anche al
padrone, ha un campo d’azione di svariati metri. E’ stata sperimentata
con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a
rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di
brevi istanti. La più pericolosa… non te l’aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l’assunzione di pesanti dosi di cipolla,
rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l’assunzione di fagiolate modello
Terence Hill, è consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato,
vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L’unico modo
per risalire alla paternità è seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E’ quella che esce dalle sedie di vimini
deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto
alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto
nessuno ma quando ti alzi… SORPRESA! E’ ancora lì!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata
per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E’ un segno di comando e
genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il
più abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l’impressione che chi la emette
abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flautolenza che irrompe durante
la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto
“effetto paracadute”. E’ frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e
a tutt’oggi è considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata varietà ricercata dagli appassionati
di tutto il mondo, non è ancora stata “avvistata”.
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un
momento indelebile. E’ chiamata anche “mimetica” dagli espurgatori di
pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le
stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi
sotto il fuoco di questa turbolenza sentirà uno strano torpore e un
lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.