I chat-amici, i miei chat-amici sono degli eroi. Quasi nessuno ha un volto, come la maggior parte dei super-eroi, dotati di identità segreta. Eccone alcuni, quelli per cui capire il super ruolo non è stato difficile:
Asdru: è un bestio dotato di capacità nascoste. Sembra stupido e invece… no, non era quella la capacità nascosta… ecco! Sembra ingombrante e invece è dotato di agilità incredibile! Riesce a passare da un letto all’altro senza neanche toccare terra (cit. Ortolani) e anche per questo potremmo chiamarlo Zomp. Ha un superpotere peculiare, riesce a tramutare i Negroni in negretti e a farli lavorare al servizio dei suoi potenti neuroni. Beve così tanto che l’ultima volta che ha bevuto un bicchiere d’acqua ha avuto una crisi anafilattica. Un super amico.
Epforu: detta Super Ep! È il folletto della chat in grado di creare le mitiche ondine e di teletrasportarsi nella tua finestrella per guarire i mali del tuo computer. L’erede al trono del grande Imothep ha un suo potere, riesce a sparare cazzate a una velocità maggiore di quella supportata dalle fibre ottiche, a volte le spara prima ancora di averle pensate.
Tutankhamon: detto Imo per la sua postura curva e sottomessa (questa me la sono proprio sparata!) è il faraone della chat dotato di un particolare potere: è onnipresente. Spesso non ascolta, come tutte le divinità, ma c’è sempre. Può risolvere quasi ogni problema purché nessuno gli faccia girare le grandi sfere del potere.
Alyssa: detta Aly. È la donna perla. Grazie a speciali perle (dette di Guttalax dal nome del pianeta da cui provengono) è in grado di sparire per intere ore salvo poi ricomparire quando meno te l’aspetti alleggerita e allegra. Ha un super potere, tanto più super in quanto raro nelle donne: la super pazienza! Riesce a rispondere dalle 20 alle 40 volte a notte alla domanda “Quanti anni hai?”, la cosa più straordinaria è che non sbaglia mai risposta.
Belzebox: l’uomo scoreggia. E’ scurrile e sinfonico allo stesso tempo. Puzza un po’ e soprattutto è ineffabile. Ha lasciato la sua scia in room ma nessuno lo ha più visto al punto da farlo rientrare a pieno titolo nella categoria “leggende metropolitane”. Il danno è che la scia è rimasta e le scorte di deodorante sono agli sgoccioli.
Lecsat: detta Sara. E’ la Selene della chat…nel senso che il suo umore segue pedissequamente il ciclo lunare. Ha il super potere dell’incazzatura a lampi, riesce a incazzarsi e scazzarsi così rapidamente che dire che il suo ragazzo è fortunato è dire poco. Una super socia.
Missmonza: detta Miss Monza. La sua memoria è così corta che al confronto Berlusconi è un Harlem Globe Trotter. Una super smemorata. (O le sto sul naso io?)
Trevils: detto super cafone. Lungi da paragoni con Er Piotta l’individuo in questione è ben più grezzo. Ha il potere della super bestemmia, riesce a bestemmiare in tutte le lingue (un po’ come il papa ma al contrario). L’ultima volta che ha aperto bocca si è oscurata Tele Pace per un quarto d’ora.
Nota: Tutti gli altri personaggi attendono un ruolo nel firmamento dei super eroi, spero di trovarglielo al più presto, non mi piace fare differenze, ho sempre preferito le addizioni.